Каста неопределившихся

"У моей дочери к 17 годам, кажется, начался переходный возраст", -- вспоминает юрист Татьяна Секорина. По ее словам, дочь Яна устраивала скандалы дома, утверждая, что ни за что не станет поступать на юридический. Именно этот факультет университета закончили и сама Татьяна, и ее супруг. И как раз там у заботливых родителей были налажены связи. "Яна не могла ответить на вопрос: кем же она хочет быть? Говорила только, что точно не юристом", -- делится Татьяна. В конце концов, мать и дочь пришли к компромиссу: Яна будет поступать и куда захочет, и на юридический факультет, благо экзамены в вузах проходят в разное время. А поскольку к маю юная особа так и не решила, кем она хочет стать, мамин выбор пришелся как нельзя кстати. Яна таки поступила на юрфак.

Психологи утверждают, что откровенно давить на человека в таком опасном возрасте -- себе дороже. "Это вызывает только сопротивление и желание сделать по-своему, пусть даже хуже", -- объясняет психолог Виктория Черняева. Поэтому стоит искать обходные пути. И делать это нужно как можно раньше.
Предусмотрительные родители принимаются "обрабатывать" потомка порой лет за пять до поступления, заходя издалека. Начинают с комплиментов: "Ах, какой из тебя получится отличный врач!" Дитя постепенно приучается к мысли, что медицина -- это его или ее истинное призвание. Но что делать, если сроки поджимают, а ребенок бьется в истериках и настаивает на карьере пожарного? Есть несколько методов влияния.

Способ влияния №1. Железная логика

Хотя логика в этом возрасте воспринимается не лучшим образом, можно попытаться воззвать к разуму тинейджера. "Если родители беспокоятся о том, что профессия выбрана эмоционально и не сможет кормить в будущем, то стоит сесть вместе и проанализировать все "за" и "против", -- призывает Виктория Черняева. В таком случае, говорит она, помогают вполне конкретные вопросы: "Где ты собираешься работать художником?", "Как будешь зарабатывать деньги, если пойдешь в актеры?"

При описании желательного для родителей варианта важно не забыть расписать ребенку его прекрасное будущее как в "нужном" вузе, так и после него. Ни в коем случае не стоит упоминать, что учатся там одни богатые бездельники (если, конечно, это не является для ребенка плюсом). Или же о том, что придется серьезно работать, дабы успешно там учиться. Сконцентрироваться нужно на том, что там-то он или она точно найдут друзей и единомышленников, а учиться будет так интересно, что даже совсем не сложно.

Конечно, не стоит откровенно обманывать. Нужно просто продать товар в красивой упаковке. "Разумеется, если человек -- явный гуманитарий, не стоит убеждать его поступать на мехмат", -- говорит психолог Анастасия Петюренко. По ее словам, это чревато падением самооценки человека и авторитета родителей в его глазах. Вопрос "Что вы мне подсунули?" возникнет уже на первой сессии. "Советуя что-либо, стоит, прежде всего, понять, к чему склонен сам подросток, а не его родители", -- напоминает г-жа Петюренко.

Способ влияния №2. Взгляд со стороны

"Мы никак не могли уговорить своего сына поступать в КИМО, а не на бухучет, как он вознамерился", -- рассказывает специалист по внешнеэкономическим связям Александр, который сам закончил Институт международных отношений. "Нам преимущества казались очевидными. Но донести смысл до сына почему-то не выходило", -- говорит он. Александру и его жене помог случай: сыну позвонил старый приятель, который как раз год как учился на международника. Александр говорит, что после этого разговора его сын просто загорелся идеей "грызть гранит" там же. "Судя по всему, друг рассказал сыну то же, что и мы с женой", -- предполагает Александр. Но мнение сверстника оказалось более авторитетным. И это еще один ключик!
Ситуацию, которая возникла естественно, можно и подстроить, уверяют психологи. Важно найти человека, к которому ребенок прислушается, и попросить его или ее оказать влияние. Возможно, делать то, что говорят родители, для тинейджера "не круто", а вот к совету ровесника, старого друга семьи или даже своего тренера чадо прислушается.

Способ влияния №3. Решение за тобой!

Главное для подростка -- осознание того, что решение принято самостоятельно. Поэтому мудрые родители обставляют дельце так, как будто потомок сам решил поступать туда, куда нужно. Для этого необходимо организовать парочку "серьезных разговоров".

"На самом деле, при желании, человека можно подвести к определенным выводам, заразить его какой-то идеей", -- говорит коуч и бизнес-тренер Василий Чернов. Другой вопрос, стоит ли все-таки брать на себя такую ответственность. Ведь она все равно лежит при этом на родителе-доброжелателе.
"Я подняла тему поступления, когда сын был в 9-м классе", -- рассказывает Алена, PR-менеджер. По ее словам, у нее самой нет высшего образования, поэтому она хотела, чтобы сын учил что-то "фундаментальное". Ей казалось, что это будет лучшей страховкой от неудач. "Я сумела быстро навести его на правильные мысли", -- вспоминает она. Сын Алены с энтузиазмом занимался перед поступлением в выбранный мамой вуз на факультет экономики. Проблемы возникли на втором курсе -- молодой человек вдруг понял, что решение приняли за него, но ему это не подходит. Сейчас он учится на дизайнера в другом вузе.

Запрещенные приемчики

Какой бы способ ни выбрали родители для уговоров, есть методы, которыми пользоваться нельзя ни при каких обстоятельствах. В первую очередь, это сравнение с другими детьми -- "А вот Анечка поступает на филфак". Кроме "Анечки", родители часто прибегают и к сравнениям со старшими братьями-сестрами и другими родичами. "Сравнение "не в свою пользу" всегда вызывает у человека негативные эмоции", -- заверяет Анастасия Петюренко. Поэтому есть риск, что подростковый разум отвергнет предложение, даже если до этого мнения родителей и чада совпадали.